距離

人與人之間是否真的需要保持一定的安全距離

這樣
不再有衝突
不再有爭吵
不再有誤會
不再有抱怨
不再有難過
不再有傷感

今天想想 爲什麽朋友都不會有個固定的在身邊
連之前說了 不管未來怎麽樣 都説好一直會陪在身邊的 都消失了
是不是自己的問題 性格問題？
是不是真的注定了 會獨來獨往
是不是真的注定了 心事都一個人來承擔

真正的表情 原來還是要留給自己的
應該開始接受
沒有人會比自己更瞭解自己

一顆心的負載力

有時候好奇 一顆心的負載力有多少
能承受多少
到了什麽地步 自然就累了 自然不在乎 不再假裝不在乎

最近發現身邊很多人 都不經意地往自己心加載了好多雜七雜八的事情
介意 卻説不出口
難過 卻不懂得表的
在乎 卻假裝不在乎
不想明白的事 卻要明白 再難都要堅持

懷念起小時候
不開心就能哭出來的執著
不需要附上什麽責任 想哭就哭

如果能衡量心的負載力
是不是就能測定判斷心什麽時候會累得再也不能繼續下去呢
這樣
這一天真的來臨的時候
不會太突然
算是給自己也給身邊關心自己的
一個交代

感情就是這樣 一不小心就會太瘋狂

累

最近有點累 身體心靈都累 感覺有點窒息有點憋氣
很多時候覺得 撐得快要連自己都撐不起
我明白 權利越大責任越大 可是如果權利都沒有的時候 責任已經讓人透不過氣
是不是自己對號入座呢
很多時候 很多事情 恨自己為什麼要管 為什麼要緊張
為什麼要看不過眼 要去理會
我也想有個能幫我什麼都安排好
什麼都為我決定 為我想好的肩膀

如果我有天 通通都不理 都不管
任由那些事情發生發霉
會是怎麼樣的一天？

扛起 ‘有能力’ ‘辦事效率高’ 這名稱
有誰會明白
那份疲倦和孤單

小醋桶

有時候搞不懂爲什麽還是那麽喜歡吃醋
毫無理由地吃
無理取鬧地吃
很想很想去控制 可是就是無法阻止那纏繞在心裏地酸溜溜 不爽 不安
很明顯很明確的知道這些情緒像暗湧 慢慢侵蝕自己
就是眼睜睜的看著它吞噬自己
自己卻無能爲力地愣在那裏

不知道要多久才能恢復之前的心情
一個擁抱一個肯定的魔力真的很吸引
可是久而久之 對方也會累也會嫌棄吧

爲什麽會這樣啊

冷戰中

冷戰  還是  冷靜

冷戰就是帶著恨意憤怒的給對方一個自己的空間

冷靜則是帶著難過悲傷的心情給自己一個空間

到底是冷戰還是冷靜
還是冷戰慢慢都會轉變成冷靜

冷靜應該比冷戰還難
起碼冷戰 還有憤怒的心情 阻止那些胡思亂想

冷靜的時候
要不斷告訴自己沒事 一切都會好起來
要穩住自己的心情思緒 不讓它漂流

冷靜的時候
仿佛會有在黑暗裏等待補獵的沮喪 吞噬

起碼冷戰的時候 流淚都能用手擦乾
冷靜流下的眼淚  連流的人都麻木了

從新設置

為什麼 部落格里都是難過的貼子
不要再讓部落格佈滿傷疤可以嗎？

聆聽

聆聽 是種學問
聆聽一個友人訴苦 仿佛能聽見他那忐忑的心 無處自容的恐懼
也能聽見 靈魂哭泣的聲音

聆聽自己的情緒
就能聽見 心
那無力的咆哮
那凄凌的哭聲
那份別人聽不見的解釋
那份沒人明白的孤單

畢竟
也是曾經自告奮勇 不怕天高地厚的 心
帶著我去 毫無防備下去愛一個人

現在
愛得偏題鱗傷的
壓抑自己的情緒的 心
我帶著 去尋找一個安全感

如果感情能封閉
如果心可以不再在乎
如果愛可以控制
如果喜怒哀樂可以僞裝
如果自己都能騙得了自己
如果不再相信 別人說 我不會讓你一個人
如果有這麽多如果

我還會是我嗎
我會習慣自己一個人嗎

奢望

愛情 這門課我一直修不好
這份考卷里 沒有複習的單元 也沒有溫習的章節
考不好沒有家長的責備
只有心的餘痛

碰碰撞撞了好多年 我遇見了你
沒想過你會在這種情況這種情形下出現
像雨後的彩虹一樣 完全在沒有準備的狼狽下 遇見了

遇見你 我發現我一直對愛情是一無所知 別說溫習
根本就是新生入學一樣
除了我愛你 和 我想你的
我們愛情里有更多的 對不起
小心翼翼地愛 深怕自己的無知弄痛了對方
反而受傷的是自己
好久沒有這麼在意一個人了

如果註定我會難過
我想現在懸崖勒馬太遲了
如果注定我會流淚
也許這就是愛你的方式
如果注定要放下所有的期待
也許就沒有失望

面對你我不會解釋 也不會反駁
眼淚只會不聽使喚地留下
面對你我找不到傲氣 也找不到保護膜
一顆心赤裸裸的呈現在你面前

這是愛嗎？

之前麻木追求的 也不過是一個
能讓我笑也讓我哭的人
笑的時候 別人看不到
哭的時候 不想別人看到
我的世界不是為了你在轉
而是
我的世界根本就是你

痛

嗨 你好 久違的心痛
好久沒試過
連心跳一下都覺得痛
這種痛不是別人刺痛
也不是什麼撕心裂肺

只是單純的 心痛

心痛的時候 沒有任何表情
再努力的偽裝
都覺得自己很可憐

勉強的笑 就像在傷口上撒鹽
說話 聲音都哽咽
呼吸很平伏 可是胸口很悶

原來心痛 真的會像要死了一樣

一個人

什麼時候 開始忘了曾經也是一個人
什麼時候 忘了習慣一個人
一個人搭車
一個人上班
一個人吃飯
一個人下班

安安靜靜的度過一天
本來就不應該習慣 吵鬧 喧嘩

什麼時候
忘了 享受一個人的時候

依賴

依賴的感覺是什麼
是不是一種 一直想避免
卻還是一頭栽進去
不知不覺中深陷 的感覺

戰戰兢兢的依賴
一旦發現了
就演變成 一份小心翼翼守護的感情
開始有了和對方一起共同擁有的回憶 暗號 習慣
一切都在不知不覺中變成了依賴一個人的養份

每次的重逢後的離別
讓我們撕心裂肺
雖然期待下次的重逢
卻害怕著離別的傷痛
這盤賭局
值不值得下注
下注一個滴血的心
哪一個傷透了的依然愛著你的心

續

如果在說 '我願意' 的同時 是放棄你原有的自由
放棄你讓別人自由愛上你的機會
我不贊同

讓一個人愛上了一個已婚的我
在很多人的眼裡是錯 是賤 是不道德
可是如果愛情有理智
它就不叫愛情

愛上一個背負著沈重的包袱的我
需要付出不止是時間 了解
也要賭上
壓抑，控制自己的思想 思念

也許你會生氣 為什麼你會愛上現在的我
為什麼我會讓你愛上現在的我
沒必要讓你感覺到你現在感覺的一切一切

對不起。因為我愛你

.

傻 你就是傻
很傻很傻就对了

对 ， 我就是傻

忍心

你试过 心痛的感觉么？
心里揪着的痛
脑袋飞跃的思想很多 很多 很多
同时感觉 那脆弱的安全感被挥之而去

你开始会想 这个感觉的根源
可是无论你怎么去回想
根本就没法在哪混乱的思绪中 寻找一个平衡点
因为在意某人在那一刻所想的事情
那一份担心 那一份执着
而对方却选择不告诉你
那一份失望

那心痛的感觉 比肉体上的痛还痛
那种感觉 可以让你无时无刻都想流泪
多么希望大人的世界能简单点
无时无刻都可以把真实的感情表露无遗

很可惜 我们都学会了理智
学会了坚强 假装坚强
扛起了那副不在乎 自我保护的样子

因为在那个漠不关心 假装不在乎 假装忙碌的样子后面
藏着那个流泪的样子
一个纠痛的心

没事 忍过去了
没事 很快就会没事了

出走的心

夜深人静的时候就是脑袋思想飞翔的时刻
静静的悄悄地 思绪充满了形形色色的片段遐想
万里行空 这个世界无奇大
心的星空 更大更阔

有时候想一个出走的心 什么时候会回来
还会回来么
曾经付出过的心思 思念 甚至 撕心裂肺的感情
都得到回报了吗
都得到安慰了吗
都还安好吗

停留在那个时刻的心情 还是那么的痛苦吗

一些人 过了好几年 突然有天会告诉你
我想你了
我对不起你
对不起 我伤害了你

这些都是什么
是不是停留在那时空的感觉都醒觉了

我相信每个人都是自私的
只要是自己喜欢的自己在意的人 他都会想霸占对方的思绪
尽管是一分钟也好
所以到最后  就算放手了 他还是会在突然的某天回来说这些话
让你想想当时你们的点滴 就算是一点也好

然后自己会醒觉 或则被道德和价值观领导下的罪恶感给拍醒
慢慢恢复了理智
开始痛恨自己为对方制造了麻烦
最终狠下心 说再也不联络

一个出走的心
真的会回来吗

那。。什么时候回来呢

是不是真的等到失去了 才懂得珍惜

追寻

黑暗中的舞步
看不清前方
抓紧对方的手
踏着熟悉的舞步
享受属于我们的信任

就算放开手 也知道你会绕回到他身边的安全感
那些并肩同步的步伐 让你有种 能够征服整世界的勇气
空气中凝聚了 你我的温度

你双手的温度
值得
我一生
追寻

静态

每次写微博都会有个惊喜
太久没写了还是被遗忘了

生命里登入的人好多
有些登入了，然后离开
有些离开了，然后又回来了

有些人没想过会出现的， 竟然出现了
没想过会遇见的人，还是遇见了
没想过会介意的事，竟然会介意
没想过会在一起的人，还是在一起了

人生怎么那么复杂
那么多事情都无法交代
总要有谁会辜负谁

生命里总有人 让你措手不及
也有人让你想挥之而去

为什么会遇见哪一个会牵动你心情的人